Memaparkan catatan dengan label Cerita Humor. Papar semua catatan
Ngupil dan ML
Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”
Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”
Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”
Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”
Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”
Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”
Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”
Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”
Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”
Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”
Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”
Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”
Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”
Kata-kata yang membawa keberuntungan
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya.
Ita: "Rin, gue udah tau semuanya !"
Rina: "Hah..???" (Suara terdengar lemas) "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
Ita: "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
Ita: "Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
Dower: "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
Ita: "Beres!"
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
Ita: "Pah..." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek.
Ita: "Pah, Ita mau ngomong."
Papanya Ita: "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
Ita: "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.
Papanya Ita: "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi, jangan pernah bilang Mama soal si Astrid yaa..." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid.
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun keluar, lalu Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
Ita: "Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya.
Ita: "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
Pak Udi: "Ita.... Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak!"
Hari pertama, dia nelepon temannya.
Ita: "Rin, gue udah tau semuanya !"
Rina: "Hah..???" (Suara terdengar lemas) "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
Ita: "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
Ita: "Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
Dower: "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
Ita: "Beres!"
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
Ita: "Pah..." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek.
Ita: "Pah, Ita mau ngomong."
Papanya Ita: "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
Ita: "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.
Papanya Ita: "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi, jangan pernah bilang Mama soal si Astrid yaa..." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid.
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun keluar, lalu Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
Ita: "Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya.
Ita: "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
Pak Udi: "Ita.... Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak!"
Murid Bandel dengan Guru Cantik
Cerita tentang Murid Bandel dengan Guru Cantik merupakan tulisan saya di Cerita Dewasa kali ini. Menurut saya cerita ini cukup menarik dan semoga kita semua dapat terhibur. Inilah ceritanya :
Disebuah SD, seorang Ibu Guru mengajukan pertanyaan pada muridnya yang paling bandel.
Bu Guru Cantik : Hei Andy tolong jawab pertanyaan ibu yaach…,
Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?
Andy : Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang
Bu Guru : Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..
Di saat yang lain Bono balik bertanya pada Bu Guru.
Bono : Bu Guru yang cantik tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah ??????????
Bu Guru Cantik : Haahh… pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaa
Bono : Salah….. harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru
Itulah cerita tentang Murid Bandel dengan Guru Cantik yang bisa saya tuliskan kali ini, semoga dapat menghibur, jika senang di like ya skalian di share dong :)
Bu Guru Cantik : Hei Andy tolong jawab pertanyaan ibu yaach…,
Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?
Andy : Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang
Bu Guru : Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..
Di saat yang lain Bono balik bertanya pada Bu Guru.
Bono : Bu Guru yang cantik tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah ??????????
Bu Guru Cantik : Haahh… pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaa
Bono : Salah….. harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru
Itulah cerita tentang Murid Bandel dengan Guru Cantik yang bisa saya tuliskan kali ini, semoga dapat menghibur, jika senang di like ya skalian di share dong :)
Malam Pertama Pengantin Baru 1
Berhubung hari ini adalah selasa, hari yang paling disebelin oleh banyak orang, karena kita dipaksa masuk sekolah bagi yang masih sekolah, masuk kantor bagi yang masih kerja, dan masuk angin bagi yang semalam begadang gak pake jaket, dan jarak ke weekend masih panjang, maka saya mau membagi cerita yang ringan-ringan saja, yang gak mikir dan analisa yang mendalam untuk mengerti maksud tulisan ini, yang bisa bikin rekan-rekan kompasianer senyum-senyum sendirian, bahkan ketawa ngakak sampai guling-guling di halaman rumput tetangga.
Saya mau cerita pengalaman malam pertama sahabat saya sewaktu SMA Dina, yang menikah dengan seorang polisi berpangkat Kapten (sekarang AKP). Menurut keterangan Dina, saat itu ia masih perawan, jadi agak gugup menjalani malam pertamanya. Pertahanannya tidak jebol-jebol sampai 5x percobaan dalam seminggu, sampai akhirnya jebol juga tepat di hari ke 7.
Berikut adalah cerita salah satu malam pertama Dina dan suaminya kompol Eko yang gagal berakhir dengan pertumpahan darah perawan Dina, cekidot (D untuk Dina, E untuk Eko) ;
E : dik, buka bajumu
D : iya mas.. Kalo boleh, jangan panggil aku dik, Aku Dina bukan Dika, panggil aku Din.
E : baiklah din.. Mas sudah gak sabar, pingin lihat tubuh mulusmu
D : aku grogi mas, aku malu. Aku belum pernah telanjang di depan pria.
E : aku juga grogi Din, aku juga belum pernah telanjang di depan wanita.
D : masa sih mas?
E : bener din, masa mas bohong, bohong kan dosa..
D : emang mas gak pernah dimandiin oleh ibu mas waktu kecil? Ibu mas kan wanita
E : hihihi, kalo itu beda Din. Kamu juga sama dong, pernah dimandiin bapakmu waktu kecil. Maksudku setelah dewasa ini, gak hitung yang waktu kecil.
D : hehehe, iya mas, aku cuma becanda aja koq. Mas kan ganteng, banyak yang suka kepada mas, sebelum mas pacaran denganku, pacar-pacar mas gak ada yang mas ajak tidur?
E : ku akui, aku memang ganteng Din, tapi gak seganteng kangmasku, Kartono a.k.a anthony. Kangmas Kartono selain ganteng, baik, ramah juga humoris. Pacar-pacarku belum sempat ada yang ku ajak tidur, saat ku ajak kenalan ke bapak, ibu dan kangmasku, pacar-pacarku malah melirik kangmas Kartono, gak lama mereka malah nguber-nguber kangmasku, sebagai adik aku hanya bisa mengalah
D : ku akui kangmas Kartono memang ganteng, lebih ganteng daripada kamu, tapi aku gak mau seperti gadis-gadis mas lainnya, yang suka dan nguber-nguber Kartono.
E : Alhamdulillah Din, makanya kita bertahan yah sampai titik ini, sampai kita menikah, mengikat janji suci sehidup semati, sampai kakek nenek.
D : iya mas.
E : ngomong-ngomong, kenapa kamu gak pernah suka dan tertarik ke kangmas Kartono, seperti pacar-pacarku yang dulu.
D : gpp mas, gak suka aja
E : bukan tipe kamu yah din?
D : tipe aku sih sebenarnya
E : trus kenapa kamu gak nguber-nguber dia dan tinggalkan aku seperti gadis-gadis lainnya
D : gpp mas, aku terus terang lebih memilih mas daripada kangmas Kartono, walaupun mas seorang polisi dengan gaji minimal, dan Kartono seorang Auditor dengan gaji maksimal
E : gak ada alasan lain, kenapa kamu gak suka kartono dan nguber-nguber dia lalu tinggalkan aku.
D : ada sih mas
E : apa alasannya dik (penasaran)
D : gak usah deh mas, gak enak
E : gak enak kasih kucing aja (tambah penasaran)
D : kamu gak marah kalo aku kasih tau alasannya?
E : apa dulu alasannya
D : ya udah aku gak cerita, nanti kamu marah
E : iya deh, aku gak marah
D : janji
E : janji
D : baiklah kalo begitu aku cerita. Aku gak nguber-nguber kangmas Kartono dan tinggalkan kamu, karena di suatu kesempatan, saat gak sengaja aku ketemu Kangmas Kartono di Mall, kita makan siang, aku nyatakan suka dan cinta padanya, tapi ia menolakku, ia mengatakan kepadaku “Dik Dina, bukan kangmas gak suka padamu, kangmas suka, tapi adinda Eko cerita ke Kangmas, kamu itu cinta sejatinya, kamu cinta matinya, dan katanya kamu masih perawan, kangmas gak mau merusak kamu, karena kangmas gak mungkin menikah denganmu. Kamu menikah saja dengan adinda Eko, ia sangat mencintai dan menyayangimu, kasihan dia, selama ini pacar-pacarnya sudah tidak perawan, yah memang susah mencari perawan jaman sekarang, di gunung saja belum tentu dapat perawan. Nanti setelah menikah, jika dik Dina mau bertemu kangmas, kita atur aja waktunya.”
E : jadi itu alasanmu gak nguber-nguber kangmas Kartono dan tinggalkan aku
D : iya mas, gak boleh marah loh.. Tadi mas sudah janji.
E : makasih yah Din sudah cerita jujur, aku gak marah. (Bangkit dari ranjang, ganti baju dan pakai celana jeans).
D : mas mau kemana? Gak jadi kita lanjutkan permainan kita
E : aku ingat masih ada kerjaan di kantor, aku pamit dulu yah Din.
D : iya mas, mudah-mudahan lancar yah kerjaannya. TTDJ.
Singkat kata singkat cerita, malam pertama Dina dan Eko pun gagal malam itu.
Selamat malam Indonesia
Saya mau cerita pengalaman malam pertama sahabat saya sewaktu SMA Dina, yang menikah dengan seorang polisi berpangkat Kapten (sekarang AKP). Menurut keterangan Dina, saat itu ia masih perawan, jadi agak gugup menjalani malam pertamanya. Pertahanannya tidak jebol-jebol sampai 5x percobaan dalam seminggu, sampai akhirnya jebol juga tepat di hari ke 7.
Berikut adalah cerita salah satu malam pertama Dina dan suaminya kompol Eko yang gagal berakhir dengan pertumpahan darah perawan Dina, cekidot (D untuk Dina, E untuk Eko) ;
E : dik, buka bajumu
D : iya mas.. Kalo boleh, jangan panggil aku dik, Aku Dina bukan Dika, panggil aku Din.
E : baiklah din.. Mas sudah gak sabar, pingin lihat tubuh mulusmu
D : aku grogi mas, aku malu. Aku belum pernah telanjang di depan pria.
E : aku juga grogi Din, aku juga belum pernah telanjang di depan wanita.
D : masa sih mas?
E : bener din, masa mas bohong, bohong kan dosa..
D : emang mas gak pernah dimandiin oleh ibu mas waktu kecil? Ibu mas kan wanita
E : hihihi, kalo itu beda Din. Kamu juga sama dong, pernah dimandiin bapakmu waktu kecil. Maksudku setelah dewasa ini, gak hitung yang waktu kecil.
D : hehehe, iya mas, aku cuma becanda aja koq. Mas kan ganteng, banyak yang suka kepada mas, sebelum mas pacaran denganku, pacar-pacar mas gak ada yang mas ajak tidur?
E : ku akui, aku memang ganteng Din, tapi gak seganteng kangmasku, Kartono a.k.a anthony. Kangmas Kartono selain ganteng, baik, ramah juga humoris. Pacar-pacarku belum sempat ada yang ku ajak tidur, saat ku ajak kenalan ke bapak, ibu dan kangmasku, pacar-pacarku malah melirik kangmas Kartono, gak lama mereka malah nguber-nguber kangmasku, sebagai adik aku hanya bisa mengalah
D : ku akui kangmas Kartono memang ganteng, lebih ganteng daripada kamu, tapi aku gak mau seperti gadis-gadis mas lainnya, yang suka dan nguber-nguber Kartono.
E : Alhamdulillah Din, makanya kita bertahan yah sampai titik ini, sampai kita menikah, mengikat janji suci sehidup semati, sampai kakek nenek.
D : iya mas.
E : ngomong-ngomong, kenapa kamu gak pernah suka dan tertarik ke kangmas Kartono, seperti pacar-pacarku yang dulu.
D : gpp mas, gak suka aja
E : bukan tipe kamu yah din?
D : tipe aku sih sebenarnya
E : trus kenapa kamu gak nguber-nguber dia dan tinggalkan aku seperti gadis-gadis lainnya
D : gpp mas, aku terus terang lebih memilih mas daripada kangmas Kartono, walaupun mas seorang polisi dengan gaji minimal, dan Kartono seorang Auditor dengan gaji maksimal
E : gak ada alasan lain, kenapa kamu gak suka kartono dan nguber-nguber dia lalu tinggalkan aku.
D : ada sih mas
E : apa alasannya dik (penasaran)
D : gak usah deh mas, gak enak
E : gak enak kasih kucing aja (tambah penasaran)
D : kamu gak marah kalo aku kasih tau alasannya?
E : apa dulu alasannya
D : ya udah aku gak cerita, nanti kamu marah
E : iya deh, aku gak marah
D : janji
E : janji
D : baiklah kalo begitu aku cerita. Aku gak nguber-nguber kangmas Kartono dan tinggalkan kamu, karena di suatu kesempatan, saat gak sengaja aku ketemu Kangmas Kartono di Mall, kita makan siang, aku nyatakan suka dan cinta padanya, tapi ia menolakku, ia mengatakan kepadaku “Dik Dina, bukan kangmas gak suka padamu, kangmas suka, tapi adinda Eko cerita ke Kangmas, kamu itu cinta sejatinya, kamu cinta matinya, dan katanya kamu masih perawan, kangmas gak mau merusak kamu, karena kangmas gak mungkin menikah denganmu. Kamu menikah saja dengan adinda Eko, ia sangat mencintai dan menyayangimu, kasihan dia, selama ini pacar-pacarnya sudah tidak perawan, yah memang susah mencari perawan jaman sekarang, di gunung saja belum tentu dapat perawan. Nanti setelah menikah, jika dik Dina mau bertemu kangmas, kita atur aja waktunya.”
E : jadi itu alasanmu gak nguber-nguber kangmas Kartono dan tinggalkan aku
D : iya mas, gak boleh marah loh.. Tadi mas sudah janji.
E : makasih yah Din sudah cerita jujur, aku gak marah. (Bangkit dari ranjang, ganti baju dan pakai celana jeans).
D : mas mau kemana? Gak jadi kita lanjutkan permainan kita
E : aku ingat masih ada kerjaan di kantor, aku pamit dulu yah Din.
D : iya mas, mudah-mudahan lancar yah kerjaannya. TTDJ.
Singkat kata singkat cerita, malam pertama Dina dan Eko pun gagal malam itu.
Selamat malam Indonesia
Cerita Humor: Tragedi Tali Kutang
Pak Guru: "Oni, coba kamu maju kedepan dan sebutkan lambang Negara kita?"
Oni: "Burung Garuda, Pak"
Pak Guru: "Wah, tumben hari ini kamu pinter, Oni.."
Oni: "Hehe, Sebenarnya saya ini memang pintar lho Pak, tapi sayangnya gak ada yang tau..!!"
Pak Guru: "Oke.. Sekarang Putri, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung Garuda"
Putri: "Siap Pak... Putri maju kedepan & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis.
Pak Guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan Putri itu salah.
Pak Guru: bukan BINEKA, tapi BHINEKA, diawali huruf BH. "Kenapa gak pakai BH?"
Putri: Puti buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab: "Masih dijemur Pak, belum kering..."
*TragediTaliKutang*
Ulah Si Bos
S
eorang
wanita direkrut menjadi seorang sekretaris oleh bos dari sebuah
perusahaan besar. Ibunya dulu juga adalah seorang sekretaris. Ia pernah
beberapa kali mengalami ulah yang nyleneh dari bosnya dulu. Tak mau kejadian itu
terulang kembali, si ibu memperingatkan anak gadisnya,
“Nduk…. Hati-hati ya kalo bosmu itu macem2”
“Macem2 bagaimana buk?"
“Turuti saja ibuk…. Kalo dia mau menyentuh bagian atasmu, bilang “JANGAN!”…”
“Iya buk….”
“Trus Kalo dia mencoba menyentuh bagian bawahmu, bilang “HENTIKAN ITU!”…..”
“Iya buk……”
Singkat
cerita si wanita sudah mulai kerja. Hari pertama ia merasa
semuanya baik-baik saja, bosnya juga ramah. Namun tiba-tiba sebulan
kemudian, si wanita pulang ke rumahnya sambil menangis tersedu2…. Si ibu
yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
“Kenapa nangis nduk?”
“Saya nggak suka sama bos buk…”, katanya sambil terisak…..
“Apa!!? Kan sudah ibu kasi tau dulu cara menghindarinya…..”
“Sudah buk… Si bos mau menyentuh bagian atas dan bawah saya bersamaan… lalu saya bilang “JANGAN HENTIKAN ITU”
“???”
Hahahha…..
makin doyan thu si bos kalo dikasi lampu hijau kayak gitu. Hal demikian bisa terjadi dimana saja. Dan belakangan ini kayaknya
sedang marak bgt. Ga di kantor, di sekolah, di angkot, pkoknya dimana2
ada… So, jaga diri kalian baik-baik. Oke deh, kita lanjut ke cerita lucu
sekali yang kedua yuk
Ya Pa...
S
eorang suami
meninggalkan istrinya selama seminggu karena ada urusan ke luar kota.
Sesampainya di rumah, dia kaget karena melihat beberapa barangnya menghilang:
“Maaaaa? TV dimana?”
“Ilang paaa…..”
“Kenapa bisa ilang?”
“2 hari yang lalu ada maling masuk rumah kita.. TV nya diambil”…
“Trus kamu diam aja?”
“Iya pa…”
“Mini kompo ayah yang disini mana?”
“Dicuri juga pa…”
“Trus kamu diem aja?”
“Iya pa……”
“Jangan-jangan kamu diperkosa lagi?"
“Iya apa……”
“Hah??? Trus kamu diem aja?”
“Engga pa… mama goyang-goyang dikit……”
Hahaah….
Ga nyangka ya kalo si istri diam-diam menghanyutkan. Pantes aja thu TV
sama mini kompo hilang. Orang si istri “diberi” sama si maling… jadi
impas lah ya….
sumber:
http://hadizf.blogspot.com/2013/04/cerita-lucu-aneh-buat-selingan-hari-ini.html
Ibu guru dan gambar gunung
S
eorang
ibu guru yang tidak pandai menggambar melukis sebuah gunung di papan
tulis. Setelah selesai menggambar, ibu guru bertanya kepada
murid-muridnya:
“Ini gambar apa anak-anak?”
“Payudara ibu guru…..”, jawab anak-anak serempak
Ibu
guru kaget dan langsung menangis karena para murid salah menjawab. Ia
lantas berlari ke ruangan kepala sekolah untuk mengadukan hal tersebut….
Kepala sekolah kaget setelah melihat ibu guru menangis. Setelah
mengetahui murid-murid yang melakukan hal itu, tanpa ba bi bu ia
langsung menarik ibu guru ke ruangan kelas…. Kepala sekolah lantas
memarahi semua muridnya…
“Kenapa kalian bikin ibu guru menangis?”
Salah satu siswa, Doni menjawab pertanyaan kepala sekolah….
“Gak tau pak guru… Ibu guru nangis setelah nyuruh kami menebak gambar di papan tulis…”
Kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis dan kembali marah2….
“Apa-apaan ini? Siapa gambar payudara disini???”
Ibu guru langsung pingsan setelah mendengar perkataan bapak kepala sekolah.
Hahaha…
Yang salah pada cerita ini sebenarnya bukan murid-murid, tapi ibu guru
yang tidak bisa menggambar. Coba kalau gambar gunungnya bener, khan ga
pake nangis segala… Yuk kita lanjut ke cerita humor lucu berikutnya…
Nikmati dan hayati ya… Wkwkw..
sumber:
http://hadizf.blogspot.com/2013/04/cerita-humor-lucu-penghilang-stress.html
Drama malam Pertama
Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya.
Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah
tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka,
mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado
berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut
kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak
tega, terus bertanya:
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.
Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"
Desy : "Iya maaak..."
Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko : "Nah... masuk kan???"
Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"
Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."
http://www.sumbercerita.com/contents/cerita-humor/humor-dewasa/drama-malam-pertama.html
Menilai Sekretaris dan Atasan
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan
karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter
mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor,
dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar
kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss
Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"
Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu
source:
http://www.sumbercerita.com/contents/cerita-humor/humor-dewasa/menilai-sekretaris-dan-atasannya.html
Kode Ehem Ehem...
Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Wawan bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira.
"Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss.
"Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya" kata Wawan. "Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi.
"Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memberi suara "ehem, ehem" pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya" jawab Wawan.
"Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss. Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara "ehem, ehem". Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya:
"Eeh, dek Wawan, silakan masuk dek Wawan.." @#$%@#$%$@......???
"Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss.
"Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya" kata Wawan. "Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi.
"Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memberi suara "ehem, ehem" pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya" jawab Wawan.
"Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss. Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara "ehem, ehem". Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya:
"Eeh, dek Wawan, silakan masuk dek Wawan.." @#$%@#$%$@......???
Hamil Duluan
Sang ayah Dan ibu
sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. "Siapa
bedebah yang menghamili kamu !" teriak sang ayah, sedang si ibu
menangis. "Suruh dia datang kesini!", Si anak pun menelepon pria yang
menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki muda keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah..
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan bayi perempuan maka saya akan berikan untuknya sebuah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah".
"Sekiranya dia melahirkan anak laki-laki maka saya akan berikan untuknya dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah". lanjut pria tersebut, "Tapi sekiranya anak anda keguguran apa yang harus saya lakukan?".
Sang ayah berfikir dan si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "gpp, kamu coba lagi ya nak!!"
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki muda keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah..
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan bayi perempuan maka saya akan berikan untuknya sebuah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah".
"Sekiranya dia melahirkan anak laki-laki maka saya akan berikan untuknya dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah". lanjut pria tersebut, "Tapi sekiranya anak anda keguguran apa yang harus saya lakukan?".
Sang ayah berfikir dan si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "gpp, kamu coba lagi ya nak!!"
Jual Kambing
Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah
mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah
mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan
Yang Ada Didada
Pada suatu hari, seorang bocah kecil sedang mandi bersama ibunya.
Kemudian dia bertanya kepada ibunya, “Bu, apa yang ada di dada Ibu itu?”
Bingung menjawab, sang ibu bilang,”Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan.”
Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, “Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?”
Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab “Ooh… itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga.”
Si bocah mengangguk-angguk me ngerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.
“Bapak…! Ibu mau meninggal..” katanya memelas.
Setelah menenangkan anaknya si B apak pun bertanya,”Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?”
Si bocah menjawab,”Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak “Oohh…! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!”
Bingung menjawab, sang ibu bilang,”Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan.”
Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, “Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?”
Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab “Ooh… itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga.”
Si bocah mengangguk-angguk me ngerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.
“Bapak…! Ibu mau meninggal..” katanya memelas.
Setelah menenangkan anaknya si B apak pun bertanya,”Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?”
Si bocah menjawab,”Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak “Oohh…! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!”
Ketika Suami Ngerumpi Soal Istri
Ada percakapan 3 orang suami.
Suami pertama : Saya heran, istri saya kok tingkahnya aneh-aneh, masa dia ingin beli dvd player, padahal tv aja kita gak punya.
Suami kedua : Istri saya lebih aneh lagi Pak. Maksa-maksa minta beli tabung gas padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak
Suami Ketiga : Wah istri saya paling aneh banget Pak. Dia bilang mau tugas ke luar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin pak 10 buah. Dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom, dia kan wanita..
**#**
Suami pertama : Saya heran, istri saya kok tingkahnya aneh-aneh, masa dia ingin beli dvd player, padahal tv aja kita gak punya.
Suami kedua : Istri saya lebih aneh lagi Pak. Maksa-maksa minta beli tabung gas padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak
Suami Ketiga : Wah istri saya paling aneh banget Pak. Dia bilang mau tugas ke luar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin pak 10 buah. Dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom, dia kan wanita..
**#**
Cerita Dewasa Cerita Hot ABG dan Kakek
Seorang Kakek tua berusia 75 tahun pergi ke Dokter Kelamin untuk
memeriksakan kandungan spermanya. Sang dokter mengambil toples kecil dan
berkata: ' BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI
DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DIDALAMNYA.
Keesokannya Sang Kakek datang dengan mbawa toples tapi kosong, gak ada isinya.
Kok kosong? Tanya dokter.
'Begini dok, saya sudah coba pake tangan kanan, tangan kiri tetap nggak bisa. Dibantu istri juga pake tangan kanan, tangan kiri, pake mulut. Tetep gak bisa. Bahkan saya minta tolong ke Sinta Abg tetangga tetep juga Gak bisa.'
'Bapak sampai minta tolong ama Abg tetangga? Tanya dokter takjub.
'Ho oh Dok, sampai sekarang tutup toples tadi tak bisa dibuka saya, istri maupun sinta' jelas sang kakek.
**#**
Keesokannya Sang Kakek datang dengan mbawa toples tapi kosong, gak ada isinya.
Kok kosong? Tanya dokter.
'Begini dok, saya sudah coba pake tangan kanan, tangan kiri tetap nggak bisa. Dibantu istri juga pake tangan kanan, tangan kiri, pake mulut. Tetep gak bisa. Bahkan saya minta tolong ke Sinta Abg tetangga tetep juga Gak bisa.'
'Bapak sampai minta tolong ama Abg tetangga? Tanya dokter takjub.
'Ho oh Dok, sampai sekarang tutup toples tadi tak bisa dibuka saya, istri maupun sinta' jelas sang kakek.
**#**
Gaji Pembantu Rumah Tangga di DKI Jakarta
Di suatu keluarga di perumahan elite di DKI Jakarta...
Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji!"
Nyonya : "Kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "Ada 3 alasan nyonya! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada Nyonya."
Nyonya : "Siapa yang bilang?"
Pembantu : "Tuan yang bilang..."
Nyonya : "Oh?" (sambil menahan amarah)
Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada Nyonya..."
Nyonya : "Siapa yang bilang?"
Pembantu : "Tuan yang bilang..."
Nyonya : "Oh?" (Ggrrrrrkkk..!!)
Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada Nyonya..."
Nyonya : "Oh?! Tuan juga yang bilang?!!!"
Pembantu : "Bukan, Nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang..."
Nyonya : "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?!!!"
Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji!"
Nyonya : "Kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "Ada 3 alasan nyonya! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada Nyonya."
Nyonya : "Siapa yang bilang?"
Pembantu : "Tuan yang bilang..."
Nyonya : "Oh?" (sambil menahan amarah)
Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada Nyonya..."
Nyonya : "Siapa yang bilang?"
Pembantu : "Tuan yang bilang..."
Nyonya : "Oh?" (Ggrrrrrkkk..!!)
Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada Nyonya..."
Nyonya : "Oh?! Tuan juga yang bilang?!!!"
Pembantu : "Bukan, Nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang..."
Nyonya : "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?!!!"
Cerita Panas Erotik: Rafi dan Yuni Sara
Rafi dan Yuni Sara
Usia Rafi masih muda sekitar 25 tahunan, tetapi telah jatuh cinta ke seorang nenek berumur 50 tahunan bernama Yuni.
Karena Rafi sudah bekerja, maka Rafi Ingin menikahi Yuni.
Setelah menikah Rafi ingin menikmati malam pertama bareng Yuni.
Setelah berjuang dengan susah payah akhirnya akhirnya Rafi berhasil menembus menembus benteng pertahanan Yuni, Pusaka Rafi akhirnya masuk juga.
Dengan bangga Rafi memuji Yuni:
'Wahhh hebat benar yank, ternyata masih perawan!!!'
Dengan kalemnya Yuni menjawab :
'Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang mas tembus, tetapi celana dalam saya yang belum saya buka'
**#**
Cerita Selingkuh Permaisuri Raja
Permaisuri Raja
Di Zaman Baheula Kerajaan Antah Berantah Hiduplah Raja yang Cemburuan. Permaisuri Sang Raja Amatlah Cantik. Pantaslah Ia begitu Protektif terhadap Istrinya. Oleh karena itu Sang Raja menerapkan aturan yang keras bila ada punggawanya yang berani macam-macam menggoda Permaisuri-nya.
Di Musim berburu dimana Sang Raja akan berburu dalam jangka lama. Ia kebingungan untuk melindungi 'keslamatan' istrinya. Sudah bukan Rahasia umum kalau Sang Permaisuri suka 'daun muda'.
Akhirnya, setelah berunding dengan Penasehat diputuskan untuk memasang jebakan di kelamin Permaisuri, dimana barang apapun yang memasukinya otomatis tentu akan terpotong. Sengaja Raja tak menyebarluaskan Jebakan ini. Dan ia mengancam Permaisuri agar tak membocorkan rahasia besar ini. Dan Raja berpesan ke MahaPatih untuk menjaga Sang Permaisuri.
Setelah berminggu-minggu berburu, Raja pun kembali ke Kerajaannya. Dan Beliau langsung mengadakan sidak ke punggawa dan bawahannya.
'Semua Punggawa dan Prajurit Berkumpul. Dan buka Celana kalian! Cepat!! Titah Sang Raja Lantang.
Berbarislah semua termasuk Mahapatih.
Inspeksi dilakukan. Ternyata semua 'burung' Punggawa dan Prajuritnya buntung!
Dengan Murka Sang Raja menghardik.
"Kalian Pengkhianat! Penjarakan semuanya dan Cambuk semuanya 100 kali cambukan!
Dan saat inspeksi sampai MahaPatih didapati 'Burung' Sang Patih Utuh. Dengan bangga Sang Raja memuji kesetiaan Sang Patih.
'Ternyata Kakang Patih sangat Setia, Terimakasih Kakang. Dan atas kesetiaanmu kuhadiahkan lahan 100 hektar untukmu.'
TLIMAKATIH LADUKA LADA
#*#
Di Musim berburu dimana Sang Raja akan berburu dalam jangka lama. Ia kebingungan untuk melindungi 'keslamatan' istrinya. Sudah bukan Rahasia umum kalau Sang Permaisuri suka 'daun muda'.
Akhirnya, setelah berunding dengan Penasehat diputuskan untuk memasang jebakan di kelamin Permaisuri, dimana barang apapun yang memasukinya otomatis tentu akan terpotong. Sengaja Raja tak menyebarluaskan Jebakan ini. Dan ia mengancam Permaisuri agar tak membocorkan rahasia besar ini. Dan Raja berpesan ke MahaPatih untuk menjaga Sang Permaisuri.
Setelah berminggu-minggu berburu, Raja pun kembali ke Kerajaannya. Dan Beliau langsung mengadakan sidak ke punggawa dan bawahannya.
'Semua Punggawa dan Prajurit Berkumpul. Dan buka Celana kalian! Cepat!! Titah Sang Raja Lantang.
Berbarislah semua termasuk Mahapatih.
Inspeksi dilakukan. Ternyata semua 'burung' Punggawa dan Prajuritnya buntung!
Dengan Murka Sang Raja menghardik.
"Kalian Pengkhianat! Penjarakan semuanya dan Cambuk semuanya 100 kali cambukan!
Dan saat inspeksi sampai MahaPatih didapati 'Burung' Sang Patih Utuh. Dengan bangga Sang Raja memuji kesetiaan Sang Patih.
'Ternyata Kakang Patih sangat Setia, Terimakasih Kakang. Dan atas kesetiaanmu kuhadiahkan lahan 100 hektar untukmu.'
TLIMAKATIH LADUKA LADA
#*#
Langgan:
Catatan (Atom)